Något jag saknar varje dag..
Det finns inte en enda dag sedan vi skiljdes åt då jag inte skänkt dig en tanke.
Från första dagen jag lärde känna dig så har du funnits där genom alla år, ibland har vi inte pratat på länge men ändå så vet jag att du finns där för oss oavsett vad.
Jag saknar våra samtal, våra sena kvällar då du sjöng och spelade gitarr.
Jag saknar de stunder vi hade på jobb när vi smög med våra blickar och bara vi två visste vad som pågick.
Jag saknar dagarna då du följde mig till bussen och kysste mig under körsbärsträdet vid busshållplatsen innan vi skildes åt.
Jag saknar tider som när du fick bära mig på ryggen på flygplatsen när jag hade bränt fötterna eller som när du fick en tallrik med ett bläckfisk huvud på i Grekland och du blev alldeles grön i huvudet eller som när jag höll på att checka in mig själv när jag fastnade med halsduken i rullbandet.
Jag saknar våra lördagsmiddagar med dragonsås :) och att vakna med en snus någonstans på kroppen för du somnat med den i munnen. Good old times :D
Jag träffade dig under den svåraste tiden i mitt liv och du räddade mig och Mini från ett destruktivt förhållande som hade kunnat sluta med döden en vacker dag.
Du höll min hand och väntade i timmar med mig på polisstationen och stod ut med min ilska, mina tårar och smärta och fick mig att inse att livet faktiskt kan vara något värt.
Du hjälpte mig att hitta tillbaka till den Madeleine jag en gång var men det som betyder mest är att du tog Mini till dig som om hon vore din egen dotter.
Beundransvärt är att du finns där för henne än idag och hon ser upp till dig mer än till sin egen pappa. Jag kommer alltid att vara dig evigt tacksam.
Du kommer alltid att vara the one för mig och ha en plats i mitt hjärta.
Nu finns du i andra änden av världen i några år framåt och den som en dag vinner ditt hjärta kommer att vara den lyckligaste i hela världen för du är one of a kind.
Du är den finaste människan med den finaste familjen och jag hoppas att du alltid kommer förbli så unik och genuin som du är.
Jag är glad att du finns!
Ännu en fantastisk dag!! Nej inte riktigt, men om jag säger det tillräckligt många gånger så kanske jag tror på det till slut ;)
Idag ska det skyltas om i butiken till denim tema så jag kommer ha fullt upp och det ska bli så kul!
Sen äntligen imorgon är det fredag och då blir det först jobb och sen fest.
Kom igen!! Bring on the weekend!!
Jaha det var denna kväll, fylld med massor av ångest och tårar..
Jag har nästan skött mig, förutom att jag åt lite för mycket choklad efter kvällsmålet.
Därav denna ångest för jag har bestämt mig för att allt jag äter ska stanna kvar i min kropp oavsett vad. Just nu vill jag bara glömma denna kväll och somna in och vakna på ett underbart humör imorgon..
Denna dag som började så bra slutade tvärt bara sådär för att jag är svag och kan inte stå emot sjukdomen.. Men imorgon, I will kick some ass!
För imorgon ska jag vara lika vacker och awesome som jag alltid är :)
Ni borde prova validering, ibland kan det göra underverk!
Något alldeles fantastiskt hände idag på jobb och något alldeles urtråkigt hände ikväll..
På jobb idag fick jag för mig att prova lite shorts, klänningar, badshorts och bikini.
Mina arbetskamrater uppmuntrade mig att prova en massa :)
Jag har alltid dolt min kropp i tunikor eller lösare byxor.
MEN jag måste säga att jag blev så glatt överraskad, kläderna satt bättre än de någonsin gjort och jag har nu bestämt mig för att jobba i par jättekorta shorts som slutar under rumpan när det blir varmt.
Jag var grymt nöjd med min kropp idag. Kan ni fatta att jag för en gångs skull gillar hur jag ser ut. Det kan ändras imorgon men idag ska jag njuta av hur fantastisk jag ser ut.
Det tråkiga då var att när jag kom hem vid 19 så var jag så trött att jag inte orkade laga middag så det slutade med att jag handlade en massa choklad och då menar jag en massa!!
Så nu sitter jag här med fet ångest i valet och kvalet med all choklad framför mig och funderar på om jag ska äta den eller inte. Borde ju äta mat för jag vet hur det kommer att sluta om jag rör den där chokladen. Fan också!
Så går det när man väntar för länge mellan måltiderna..
Kanske ska kasta den direkt i soporna men tänk om jag blir sugen sen.. vad gör jag då??
Fan, fan, fan!! Självdisciplin är inget jag har just nu. Kämpa emot Madeleine!
Ännu en underbar dag på intågande, jag mår fantastiskt bra idag!!
Jag känner att det börjar gå framåt och varje dag känns lite lättare, det är inte som förr när man hade ångest varje dag.
Jag kom på en sak igår när jag gick och la mig, att det snart är 1a maj.
Då brukade jag köra igång med svält och kräkningar innan bikini säsongen körde igång.
Vad jag inte visste var att man bara kräker upp 50% av det man äter med andra ord var det därför man inte gick ner så mycket som man önskade. Dum man var, eller hur??
Nu är det nya tider, träning och mat som gäller för då mår man bra!
Detta kommer bli första sommaren på många år då jag inte är i en dimma och det ska bli riktigt kul att få uppleva.
Som ni hör mår jag för tillfället super, jag hoppas bara det håller i sig, validering, validering och åter validering :)
Och snart är det fredag, då ska jag träffa min vapendragare från kliniken, det ska bli så kul, jag har saknat henne så!!
Ha en underbar dag, det ska jag ha!!
Tro mig, det går bra nu, det här med att följa måltider.
Fy fasen, jag och dottern åt till och med Mc.Donalds idag, vilket jag inte är så förtjust i. Men det gick bra, fick dock lite ångest efter och ville göra mig av med maten men som tur var gick det bra. Hurra för mig!
Kan dock inte säga att jag trivs med mig själv som jag ser ut, men det är väl bara till att inse att det är så här man ser ut när man äter och tydligen så ser det ganska okej ut enligt andra.
Jag måste bara inse det själv..
Har även bokat in mitt allra sista samtal på kliniken idag, så nästa torsdag kl.10 ska jag infinna mig där. Sen gäller det att klara sig själv, men jag känner mig väldigt stark och har hopp om att detta kommer att gå bra till slut.
Fick även förnyat mitt recept på Fluoxetin (lyckopiller enligt mig)
fick panik i morse när jag såg att den var slut men det var lätt fixat :)
Nä nu är det dax att sova, godnatt mina vänner!
Oj oj oj, vilken lång arbetsdag det var igår, 06.45-18.30. Snacka om att man var död när man kom hem.
Maten gick väl sådär, frukost åt vi vid nio och sen åt vi ute med chefen vid 15.
Resultatet blev att jag krängde en pizza jättefort och fick jättesvullen mage.
Men trots allt så gick det bra.
Börjar dock känna mig lite svullen i kroppen eftersom jag inte tränat på länge, får se om det blir en promenad i eftermiddag, jag slutar nämligen redan halvfyra :)
Då steg jag upp kl 5 i morse, vi ska nämligen ha inventering idag kl 06.45, det är faktiskt ganska kul. Inte lika kul att stiga upp tidigt däremot.
Vi får väl se hur måltiderna går idag, jag ska jobba ända till halv sju ikväll, wish me luck!
Helgen har gått super med maten, igår blev det till och med 5/5 måltider.
Väldigt bra jobbat av mig måste jag få säga.
Nu gäller det bara att köra på samma spår..
Ha en fin dag, nu måste jag rusa till jobb!
Ayyyye Caramba!!! Muddaaafukkking shiiiiieeeettt!!!
Hahahaha! Här sitter jag med alla ljus tända i lägenheten för jag har just tittat på paranormal activity helt alena denna kväll!
Hjälp vad liten och ynklig jag känner mig nu och jag kissade helt ärligt nästan på mig haha!!
Jag är sjukt mörkrädd och inte blir det bättre av att jag älskar att titta på skräckfilm. Får helt enkelt skylla mig själv.
Trots att dottern ligger och sussar sött så har jag inte vågat somna än, kan det bli ljust ute snart?? Please??!!
Haha jag brukar vara en ganska kaxig tjej men fan inte just nu alltså, nu ska jag bära in min dotter i min säng så jag slipper sova ensam ;D
Lovely day mina vänner och läget är under kontroll!
Magen gör inte lika ont idag så jag är mycket gladare nu och maten går bättre :)
Det suger att vara sjuk, så jag har bestämt mig för att äta som jag ska.
Jag vill verkligen inte gå tillbaka till den tomma människan jag var förr.
Livet är ju alldeles underbart när man mår så här fantastiskt :)
Som ni hör så har jag börjat med validering igen, jag vet att det är något som fungerar väldigt bra för mig så nu ska jag säga åt mig själv varje dag vilken underbar och fin person jag är och att jag duger som jag är.
Träffade min gamla flamma igår som jag berättat om tidigare.
Han tyckte jag såg alldeles fantastisk ut och det värmde faktiskt att höra, för jag vet att han verkligen menar det, vi har alltid varit helt ärliga mot varandra och han har även sagt åt mig rakt ut när han tyckte jag såg sjuk ut.
Vi har knappt setts sen jag började behandlingen så det var kul att snacka skit och gamla minnen. Sen åt jag en hel kebab framför honom och han trodde inte det var sant för jag har alltid petat i maten eller sagt att jag redan ätit.
Så hurra för mig, ett stort framsteg!! Och jag brydde mig inte alls om vad han skulle tänka om mig för att jag åt. Jag är mycket stolt över mig själv!
Ha en awesome weekend my friends, det ska jag ha :D
Tack alla söta vänner som har skrivit, skickat sms och ringt mig nu när jag blev dålig. Jag blev väldigt rädd och orolig själv måste jag erkänna fast jag inte visat det utåt för dem som känner mig. Jag vill alltid vara den glada utåt och är himla bra på att dölja sanningen.
Men det har kommit till den punkten då jag insett att jag kommer aldrig att klara detta själv utan måste ta hjälp från utomstående och tack till er som varit där när jag ropat på hjälp.
Jag vet att jag är riktigt envis och inte ber om hjälp förrän jag nått botten och detta var ett sånt tillfälle och tack och lov så fanns mina nära och kära där och mina nyfunna bloggvänner där när jag föll. Jag är er evigt tacksam.
Hur min framtid ser ut vet jag inte, men jag hoppas att jag förblir lika envis och kämpar emot varje dag.
Hur många tårar jag än måste fälla, hur arg jag än blir och hur ont det än gör inom mig så hoppas jag att jag förblir stark och aldrig ger upp.
Sedan den 12 oktober då jag påbörjade behandlingen har varje dag varit en inre strid mot ätstörningen men jag vet att det går att bli fri och jag vet att man kan falla och jag vet att jag inte får ge upp hoppet om att en dag bli frisk.
Men tyvärr så måste jag säga att detta bakslaget tryckte ner mig rejält och även om jag inte ger skenet av det så gör det djävligt ont inom mig..
Livet var faktiskt lättare som ätstörd, tro det eller ej..
Kan iofs bero på att min hjärna svalt och jag var apatisk och jag kände inte några känslor överhuvudtaget men det hade bara varit så skönt att få gå tillbaka bara för en dag och bara känna Ingenting...och bara vara i en dimma...
Just nu hade det varit guld värt..
MEN detta är bara en tanke, ni som känner mig vet vilken tävlingsmänniska jag är och kommer inte och ge mig förrän jag vunnit.
Om det så ska ta resten av mitt liv för att bli frisk.
Vad trodde jag egentligen? Att en 16-veckors behandling skulle göra mig frisk efter 14 år som sjuk, hur dum får jag vara.
Jag har insett att detta är bara början på en väldigt lång resa men jag har faktiskt kommit långt. Ni andra kanske inte tycker det men för mig är det väldigt stort att äta varje dag och folk kan skälla på mig hur mycket de vill men jag gör faktiskt mitt bästa, tro det eller ej.
Jag avslutar med orden som en vis person sa till mig ikväll:
Today is the first day of the rest of your life! Eller nåt i den stilen :)
Vilken dag det var igår! Strike 2, min kropp har än en gång sagt ifrån..
Fick åka runt på akuten och kirurgen på en massa olika tester, blodprover och urinprov och jag fick träffa olika läkare hela tiden som sa olika saker.
Först var det njuren, sen levern men efter urinprov så kunde de utesluta det.
Det visade sig till slut att jag har fått någon form av inflammation i tarm/magen bla.bla. jag minns inte vad de sa, men typ magsår något..
Kroppen har tagit stryk tydligen av stress, överträning och oregelbundna måltider. Så jag fick mig en rejäl tillsägelse av läkaren på akuten. Blev ordinerad vila, ingen träning, inget kaffe, röka och så ska jag äta regelbundet och mjölkprodukter.
Så nu är jag hemma från jobb tills på måndag vilket suger fett. Men jag har sjukt ont i magen så det är väl okej att vara hemma antar jag.
Hur långt ska det behöva gå för att jag ska inse att jag leker med mitt eget liv??
Skärpning hädanefter!
Japps, då fick jag gå hem från jobbet..
Har fått magont och blödningar (inte mens då) utan i andra änden ;) vilket jag haft i omgångar i några år men inte så illa som nu. Tydligen kan bulimin vara orsaken sa de på kliniken och sjukvårdsupplysningen. Kräkningar kan ju ge skador på inre organ..Ups! Så nu ska jag bara äta lunch för att sen bege mig till akuten..
Kul dag, eller hur?!
It sucks!!
Dagen gick väldigt bra trots allt :)
Jag sprang 8km på Bulltofta idag och när jag kom hem var jag på mycket bättre humör.
Har klarat av 3 måltider av 5 så det är okej får jag väl säga. Men jag måste komma in i att äta regelbundet igen, jag har fortfarande inte fått min mens (som jag inte haft på snart 1 år) pga ätstörningen. Så skärpning från och med nu!
Jag har även lämnat ett meddelande på klinikens svarare och meddelat att jag behöver boka in ett nytt samtal.
Tackar en kär vän för peptalken via mail, du vet vem du är och I love you too :)
Du är ett stort stöd ska du veta!
Snart dax för kvällsmål och tack och lov ska jag jobba igen imorgon, jag älskar mitt jobb och det är faktiskt det som håller mitt humör uppe för tillfället trots att maten går sådär. Jag har världens finaste arbetskamrater!
Okej, jag vet inte riktigt vad jag ska säga om gårdagen förutom...
Fett misslyckande!! Jag kan inte komma in i mattiderna och har börjat småäta vilket gör att jag äter mindre vid de fasta måltiderna vilket resulterar i fet ångest.
Idag är som sagt en ny dag men jag kan inte ta tag i det, jag orkar bara inte..
Jag är trött på att varje dag ska vara en inre kamp mot ätstörningen,,
Jag är trött och jag orkar inte kämpa emot och jag vill inte fälla fler tårar idag.
Nu ska jag ut och springa för jag vet att det brukar få mig att må bättre så vi får väl se hur denna dag slutar.
Solig dag idag och jag ska alldeles strax promenera till jobbet.
Igår kväll lyckades jag låsa mig ute när jag skulle ner och röka på gården, så jag fick snällt vänta tills mamma kom förbi med extra nycklarna. Som tur är hade jag mobilen så jag kunde prata på FB med folk ;) och tur var att Mysen sov som en stock!
Haha det ska då vara jag till det!!
Då får vi väl se hur det går med maten idag, jag måste även ringa kliniken och boka in ett nytt samtal.
Wish me luck!!
Djävla skit dag!! Jobbet gick jättebra och var jättekul men maten gick sämre..
Jag har jättesvårt för att anpassa mig till att äta vid nya tider, så idag gick jag och små åt pepparkakor på jobb mellan 12-16 och klämde in en banan med. Eftersom jag inte visste hur mycket jag ätit fick jag smått ångest.
När jobbet var slut gick jag hem så snabbt jag kunde, bytte om och tog en jogging runda. Först vägrade jag sluta springa... Efter ett tag kom jag på mig själv med att gråta, då hade jag joggat i 45 min.. Kom hem, åt lite och ******* åt lite och *******
Det är rätt skrämmande hur snabbt Miss.Ätstörd kan ställa om tankarna i huvudet på en.. Nästan som att hamna i en psykos, inte för jag vet hur det känns, men jag kan tänka mig att det är så det är..
För det finns inget annat i huvudet mer än maten, mig, min kropp och träningen. Allt annat omkring spelar ingen roll.
Jag insåg idag hur lätt man kan falla tillbaka i gamla mönster, nu gäller det för mig att ta fram aktivitets listan och bocka av varenda sak tills jag är ute ur denna dimman. Men jag måste erkänna att det kändes faktiskt väldigt skönt att få gå tillbaka MEN jag vill må bra och vara frisk så det är dit jag är på väg nu.
Har gjort ett matschema inför imorgon då jag jobbar 9-18.30 och är hemma ca 19 vilket betyder att middagen intas tidigast 19.30.
Det rubbar allt och jag vet inte hur jag ska fixa det.. Fuck this shit for now, I'm going to bed!!!
Japp, då var det söndag och jag ska jobba. Ja ni hörde rätt! Jobba till kl 16.30 en solig söndag som denna. Kvällen spenderades med Minimy och spel och film, helt underbar kväll. Jag har då den finaste dottern i världen!
Det ska bli spännande och se hur arbetskamraterna mår idag, de hade nämligen personalfest igår och jag stannade snällt hemma då jag skulle jobba idag :)
Hihi någon mår nog inte så bra idag!
Nu är det 1 månad kvar tills finaste Anton kommer hem från Hawaii, han ska stanna hemma över sommaren och jag och dottern ser verkligen fram emot det.
Detta är en kille som alltid funnits där för min dotter sen hon var 1,5 år och har varit hennes manliga förebild, fanns tillfällen då hon var liten som hon kallade honom för pappa för han var alltid där när hennes egen pappa inte fanns med i bilden.
Så tack för det Anton, du är bäst :) och vi är glada att du finns!
Nä nu är det dax att bege sig till jobb, hoppas ni får en fin dag allihopa!!
Gårdagen blev inte alls som jag tänkt mig..
Maten gick bra hela dagen fram tills kvällen, då jag krängde chips, godis och läsk..
Vilket innebar fet ångest och jag hade så ont i magen av allt jag ätit.
Skäms Madeleine säger jag, du har varit dum! Mer behöver jag nog inte säga...
Så kvällen var ett enda stort misslyckande, men idag är en ny dag och jag får inte låta det påverka denna dagen som det har gjort förr. Så nu ska jag till jobbet och där ska jag äta frukost, denna gång ska jag inte straffa mig själv för jag har betett mig dumt. Jag suger på den här att bli frisk saken, det är fan inte lätt alltså!!
Träna med måtta, vad är det?? Körde 30min powerwalk och sen jogg 35 min och sen powerwalk 30min igen och avslutade med 100 situps och benövningar hemma.
Jag blir så taggad och kan inte sluta för jag vet att jag förbränner fett. Men varför försvinner inte daller rumpan då undrar jag när man tränar som jag gör???
Jaja, så är livet när man är över 30 antar jag.
Lägger in två bilder från när jag var i Chamonix med Peak 2007, det är jag på stegen i vit jacka och blå hjälm :). Trots att jag var sjuk och inte så stark i kroppen så gav jag 110% i alla utmaningar vi fick på resan. Jag vill ju inte vara sämst ;)
Då var denna dag avklarad och maten har gått bra, jag har dock bara ätit 3ggr men det anses ändå som okej. Så jag är nöjd!
Har precis kommit hem från brottningen med småkidsen och jag måste säga att de är grymma!!
Men nu kommer snart Mr. över och det ska bli så najs, det var ett tag sedan jag såg honom. Så det ska bli mys :) Hoppas ni andra har en skön kväll!
YeY jag klarade mig igenom kvällen utan några dumma beteenden :)
Idag är en ny dag och solen skiner, i morse var jag uppe tidigt, lämnade dottern i skolan och sen blev det en liten jogging runda i morgonsolen!
Nu har det storstädats och snart ska jag på kvartsamtal i skolan. Ska bli spännande att höra vad de har att säga. Sist hade hon Iq som en 4e klassare trots att hon bara går i 1an. Hon lärde sig läsa och skriva redan när hon var 4 år. Jag är en stolt mamma med andra ord till den finaste dottern på jorden :D
Att jag aldrig lär mig...
Jobbade idag 10-18 idag och det gick alldeles för lång tid tills kvällsmålet..
Så precis som förr så blev jag ju givetvis sötsugen!
Hade inget hemma men slänger ihop en chokladbulle deg och kränger den och nu mår jag fett illa.
Varför liksom??
Kunde jag inte ha ätit något nyttigare eller ingenting istället..
Jag är så kass fast ändå duktig för hur mycket jag än vill kräkas så gör jag inte det eller åtminstone inte än..
Åh, jag har så ont i magen, jag är inte van vid att äta sötsaker..
Jag har definitivt lärt mig en läxa idag, jag måste äta större mellanmål, tyvärr.
Jag hatar mig själv just nu och jag avskyr denna sjukdom. Önskar att den bara kunde försvinna sådär.. Att jag vaknade imorgon och var precis som alla andra.
Äter frukost utan det minsta ångest och går sen till jobbet och slippa få ångest på restaurang och i matbutiken. Snälla, låt mig en dag få bli frisk och vara som alla andra. Kämpa nu Madeleine!!
Jag lyckades trots allt omvända dagen igår som började så dåligt. Det tog ett tag men jag åt minsann 3 ggr senare på dagen. Så för mig räknas det som en bra dag.
På kvällen tog jag och Minimy brädorna till Stapelparken, det tog ca 30 min att rulla dit och idag har jag världens träningsvärk. Funderar på att ta brädan till jobbet nu på morgonen, billig och rolig träning med andra ord :)
Mellanmålen och lunchlådan är nerpackad så jag hoppas på en bra ätdag sen hur jag trivs med mig själv är en annan femma.. Jag gillar inte alls att gå upp i vikt men man vänjer sig kanske, vad vet jag? Ha en fin dag i solen allihopa :)
Djävla skitdag!! Jag gick aldrig på mitt samtal och nu ångrar jag det som fan..
Idag har jag ätit...ingenting än så länge..
Idag är en sådan dag då jag öppnar och stänger kylen igen.
Jag vet att jag måste äta men något i huvudet säger emot, jag förstår inte varför det blir så här vissa dagar. Det bara går inte, kan någon förklara för mig varför??
Senaste tiden har maten ju gått så bra, varför inte idag?
Jo, för jag känner mig fet och ful idag och mina favorit jeans gick inte på, vilket menas med att jag gått upp ännu mer.. Storlek 26 nästa...Fan också!!
Jag måste sluta bry mig! Jag hoppas ni andra har haft en bättre dag än jag.
Japp, det där är jag denna morgon :)
Jag har bestämt mig för att inte gå på mitt samtal på kliniken idag, jag borde dock men jag har inte gjort min läxa som jag skulle och jag känner inte alls för att öppna mig idag inför min behandlare..
Så för att skingra tankarna så ska jag ut på en liten löpar runda, vem vet..kanske har jag ändrat mig efter det och går på mötet ändå..
Halvslumrar i soffan och är sjukt hungrig.. Väldigt konstigt för jag brukar nästan aldrig känna hungerkänslor och jag mår illa och kan inte äta pga av att magen gör ont.
Måste bero på att jag har fått slänga om mina mat tider idag :(
Det är väl nu man borde äta när det gör ont imagen men varför går det inte då??
Åh jag tycker inte om denna känslan alls... Djävla skit!!
Ja, vad ska man säga om denna dagen?? Det var riktigt kul att jobba men nu är jag helt slut så efter att dottern somnat sen så ska jag inta soffläge resten av kvällen.
Maten gick ganska bra, frukost vid 9.30, en banan vid 13, lunch vid 14 sen mellanmål vid 17. Men jag märkte att jag ätit för lite för jag var riktigt hungrig när jag kom hem. Det som jag inte är så glad för när jag börjat jobba är att jag måste äta 6 måltider istället för 5 och det känns ju sådär. Men så är livet,eller hur?
Det hände en massa kul på jobb idag och ibland trillar det in lite skumma kunder ;)
Jag hade en typ 90 årig gubbe som kom in och sa att jag hade vatten ögon, han hade minsann jobbat med vatten och började prata om molekyler och vatten och minsann mina ögon var vatten ögon hahaha jag kunde inte sluta skratta.
Sen har jag tydligen fått 2 beundrare efter mig, den ena är mitt ex som ville äta lunch men jag avböjde snällt. Den andra är en kompis som börjat skicka söta sms :)
Jaja, vilket I-lands problem man kan ha ;D
Imorgon är jag ledig och ska på samtal på kliniken, jag har dock inte gjort mina läxor eller fyllt i matdagboken så det känns ju sådär och sen har vi ju det här med vägningen...AHH ÅNGEST!!!
Då var dax att snart bege sig till jobb. Dricker just nu en stooor kopp kaffe för att ladda upp, jag ska jobba kl 10-18 idag.
Jag är väldigt nyfiken på hur måltiderna ska gå idag men jag är taggad och hoppas att det ska gå bra. Det är väl mest ikväll jag är nervös för och lite orolig att det ska ta för lång tid innan jag hinner äta middag.
Men skit i det, idag är en bra dag och jag mår fint!!
Imorgon är det dax för mig att börja jobba 100% igen. Jag är väldigt nervös för hur det ska gå med maten men jag och min chef har tillsammans planerat mattiderna så jag äter på fasta tider. Jag ska äta alla måltider en timme senare än vanligt för att inte hamna i hetsätning när jag kommer hem på kvällen. Ska bli mycket spännande att se hur det går..
Dottern fick bestämma vad skulle bli till middag idag och det blev korvgryta efter ett recept från kliniken. På bilden ser ni ett exempel på hur stor en lunch/middags portion ska vara. Mycket eller hur??
Kan ni tänka er vilken chock det var första dagen jag var på kliniken och skulle äta så mycket!
Här kommer receptet :)
500g falukorv
1dl Chilisås
2dl Matlagningsgrädde
1msk Dijonsenap
1krm Timjan
Salt&Peppar
100g hushållsost
Bryn korven först och tillsätt därefter kryddor, grädde, ost, chilisås och senap.
Serveras med ris och sallad
Kvällen blev väldigt lyckad igår :)
Vi var först på ett vernissage på Möllan och efter det blev det puben.
Sen traskade jag vidare till en väninna på fest. Vi har inte setts på väldigt länge så det var alldeles underbart att se henne igen!
Idag steg jag upp kl 11 och var jättehungrig så jag ställde mig vid spisen och lagade köttbullar med kokt potatis. Så det var vad jag åt till frukost :)
Tittade precis på bilder från kvällen igår och insåg hur tjock jag blivit och hur mycket jag gått upp i vikt. Jag har blivit rund i ansiktet och det gillar jag inte alls.. Jag vill vara smal, smalare, smalast!!! Så nu hoppar jag över mellanmålet och tar en kopp kaffe istället, det känns lite bättre!
Då har jag ätit :) och nu ska jag på vernissage och sen ut, ut, ut och dricka öl!!! Ska bli så kul!
Jag svarar på era inlägg och mail imorgon, jag lovar!! Ska bli spännande och se hur kvällen slutar, det brukar typ alltid spåra ur haha! ;)
Ha en underbar kväll allihopa!!!
Vem är då jag?? Jag är 32 år, singel och bor i Malmö med min dotter Minimy som är snart 8.
Jag har levt med ätstörningar i 14 år såsom självsvält och bulimi.
I oktober påbörjade jag en 16-veckors behandling på en klinik här i stan.
Senaste 2 månaderna har jag gått i öppen vård och jobbat 50%. På måndag kör jag igång på 100%
Jag kan inte direkt säga att jag är frisk idag men jag är på god väg att nå mitt mål till ett friskt liv. Det går dock väldigt upp och ner och har orsakat mycket smärta, ilska och tårar.
Innan jag fick barn jobbade jag på säsong i Österrike i 3 år och åkte skidor, efter det hamnade jag på JC i 6 år och nu då Peak.
Intressen som ligger varmt om hjärtat är skidor, snowboard och skateboard.
Det blev dock ingen skidresa i år pga av min sjukdom men nästa år ska det definitivt åkas.
Det var lite om mig då jag fått många frågor om vem jag är. Undrar ni över något så är det bara att fråga :)
Ja vad ska jag säga om dagen... Ingen bra ät dag idag, har endast ätit frukost och känner inte alls för att äta idag. Känner mig fet idag och ja, jag vet att jag inte är det men så känns det idag!
Men jag ska äta senare för ikväll är det night out with my girl :)
Det ska bli riktigt kul och jag är riktigt taggad, det var längesen jag var ute.
Let the evening begin!!
God morgon allihopa :)
Jag har just ätit frukost, både jag och min dotter sov länge idag och det var så himla skönt.
Idag känns det sådär, jag är inte lika glad som jag har varit de andra dagarna.
Men jag ska ta mig i kragen och ta en dusch sen ska jag och dottern ut och åka skateboard i solen. Härligt att våren snart är på väg!
Ha en fin dag alla fina därute!
Vilken underbar dag :)
Det var verkligen kul att jobba och när jag gick igenom semester schemat med chefen så insåg jag att det endast är 2 månader kvar till semestern. Åh det ska bli så härligt!
Jag har dock lite ångest för att visa mig i bikini när jag gått upp i vikt, insåg även att jag måste köpa en ny i en storlek större vilket inte känns helt okej och tanken gör mig lite smått ledsen...
Sen har jag en annan sak att berätta om folk i min närhet skulle undra. Jag brände mig på knogen igår på ugnen, så nej det är inte efter att jag ska ha kräkts, vilket jag inte gjort på ett bra tag. Känns skönt det!
Nej, nu är det dax för sängen för imorgon är det skateboard som gäller hela dagen om vädret tillåter :)
Godnatt alla fina!
Ännu en bra dag idag!! Helt otroligt! Så här bra har jag nog aldrig mått under mina 14 år som sjuk. Jag tackar behandlingen för verktygen som jag har fått jobba med för att klara mig ur kriser.
Just nu är validering da shit!! Herregud så bra jag mår idag, så fin du är Madeleine :)
Jag ska hålla fast vid denna känslan nu och inte falla igen.
Have a lovely day you fab people!!!
Det har verkligen varit en awesome dag!!
Det var längesedan jag mådde så här fint och jag trivdes verkligen med mig själv idag och hur jag såg ut. Jag tror också att det speglades utåt till andra människor att jag varit väldigt glad idag. Hela dagen har jag gått runt och validerat mig själv och intalat mig själv hur snygg jag är och jag trodde på det för en sekund eller två ;)
Fantastisk dag och denna ska jag ta till vara på och minnas så fort det känns jobbigt...MEN jag måste säga att det tar på krafterna att vara awesome,jag är helt slut av allt positivt tänkande men det funkar så jag ska köra på detta imorgon med om jag inte vaknar på fel sida. För det kan ju hända oss alla eller hur?!
Tro det eller ej men idag har jag en riktigt bra dag. Tycker fan om hur jag ser ut idag, jag tycker till och med att jag har en grym kropp idag, the one to die for ;)
Älskar mig själv och ska njuta av denna känslan idag. Fy fan vad jag är snygg!!
Träningen har gett resultat och det känns grymt!
Detta är på riktigt alltså!
Jag är skit snygg bara så ni vet!! Viktigaste av allt så tror jag på det själv just idag!
Tack och lov mår jag mycket bättre och kan gå och lägga mig i lugn och ro inatt.
Ingen ångest, ingen oro, inga hjärtklappningar, thank god for that!!
Det här med att validera sig själv och se saker positivt har dock en liten verkan ibland :) tills allt rasar igen men just nu klarade jag mig snabbt och galant ur krisen.
Så idag är jag värd en stor guldstjärna och jag vet att jag kommer få beröm nästa vecka av min behandlare. YeY, detta ger mig hopp om att en dag bli helt frisk. Fast om jag någonsin kommer att kunna älska mig själv som tjock vet jag ej..
Men just nu så går det bra, så fortsätt så här Madeleine!! Du kan om du vill!!
Hade en toppen dag på jobbet idag! Jag har dock varit väldigt trött och smått förvirrad efter ångestattacken igår. Dessutom är jag sliten i kroppen efter all träning, jag tänkte först träna idag efter jobb men jag orkar verkligen inte. Jag är helt sluuuuuut!!
Fick även besök av en av mina bästa väninnor och blev väldigt glad av att se henne, det var ett tag sedan sist. Det är inte så lätt att få ihop livet som ensamstående mamma och hinna med jobb, dotter, vänner och privatliv. Men jag klagar inte för jag har det himla bra och mina vänner finns alltid där oavsett vad och även om vi inte träffats på länge så finns vi där för varandra i vått och torrt. Älskar er och saknar er massor just nu!!
Tack och lov är det en ny dag vilket innebär nya tag. Fy fan vilken natt alltså, jag gick ut kl.1 på natten och tog en promenad, snacka om att det kändes skumt men jag var tvungen. Det kändes som jag skulle kvävas om jag inte fick frisk luft. YeY för ångst!! Men idag är en bra dag, jag känner det att det kommer bli bra.
Positivt tänkande Madeleine, inget annat idag!!
Fy fan vad jag mår super och vilken underbar dag och shit vad jag är vacker, eller??
Fan också, känner sakta ångesten komma krypandes.. Alla tankar snurrar runt i huvudet och jag vill bara rymma ur min egen kropp. Kan inte sitta still och kroppen bara skakar.. Måste ut och gå en sväng och få frisk luft...FAN!!
Right now I don't really like you
Right now I don't really care
Right now you're out of my head
Right now I don't need you
and right now I'll leave you behind
Så har jag hållit mig till alla måltider idag, skit samma hur det känns, det ska göras bara!
Resultatet: 7km jogging och 200 situps när jag kom hem. Det fick mig att må lite bättre. Så länge jag äter får jag lov att träna och om det är vad som krävs för att hindra mig själv från självsvält så kommer jag att fortsätta med det.
Träningen får mig att känna mig lite smalare, det är bara det att jag måste lära mig att träna med måtta.
Men det är nästa steg i tillfrisknandet.. Nu är det viktigaste att maten funkar så får jag ta itu med nästa problem sen.
Åh om man hade kunnat leva på flytande föda så hade det varit himmelriket, jag hatar mat!!
Hur mycket jag än vill så får jag inte trilla tillbaka!
Kämpa nu Madeleine, jag vet att du kan!!
Då är det dax att promenera till jobbet, ska bli riktigt kul. Nu har sommarkollektionen börjat komma in och det finns massor att styra upp.
Skulle egentligen ha ätit frukost nu men jag är inte ett dugg hungrig så jag får äta något på jobb sen.
Idag känner jag mig väldigt uppsvälld och ska försöka undvika speglarna på Peak och ha på mig en tunika så jag slipper se konturerna av min egen kropp.
Önskar er alla en fin dag!!
For you...
Tom är vad jag känner mig just nu, det känns så hopplöst just nu.
Maten har gått väldigt bra senaste tiden men jag börjar märka nu att jag har gått upp i vikt och jag har dessutom fått en dubbelhaka. Jag får fet ångest över detta och kan inte se på mig själv utan att må dåligt. Min kropp döljer jag under koftor och tunikor för att slippa se hur tjock jag har blivit.
Nu är det viktigt att jag håller mig stark, för det är nu allt brukar fallera när jag känner att jag gått upp i vikt.
Åh jag orkar inte leva så här.. Varför kan jag inte bara få vara som alla andra friska människor.
Men jag måste tillägga att jag mår väldigt bra kroppsligt av att äta och känner mig mycket piggare och gladare och jag har mer ork att göra saker.
MEN varför jag inte då bara skita i hur jag ser ut??
Fan jag verkligen hatar att det ska vara så djävla svårt och jag blir arg på mig själv att jag inte kan se det fina i mig som alla andra säger att de ser.
Själv tror jag inte på det men jag vet att det är den sjuka delen av mig som inte tillåter komplimanger.
Varför kan jag inte bara älska mig själv? Ska det vara så svårt?
Jag har inte heller insett att jag leker med mitt eget liv, att mitt hjärta kommer lägga av om jag återgår till självsvält. Varför kan jag inte inse allvaret i det hela? Varför går det inte in i huvudet vad läkarna säger till mig?
Om jag fortsätter kommer mitt hjärta en dag sluta slå fick jag höra, och för några veckor sedan när jag fick ett återfall var läget ganska allvarligt utan att jag insåg det själv.
Jag vet att det låter som jag har fallit tillbaka men det har jag inte men det är djävligt nära ska jag säga.. Så fokus på bra saker är vad som gäller!
Jag får bara inte falla, inte nu!!
