/>
Det har visat sig att denna blogg trots allt har gjort lite nytta, det trodde jag aldrig.
För ett tag sedan fick jag ett väldigt fint mail av en tjej som läst min blogg och hon frågade mig om råd då hennes syster var väldigt sjuk och vägde endast 38 kilo.
Jag gav henne alla råd jag kom på hur man ska tillmötesgå och hjälpa en som är ätstörd och hänvisade även till en anhörigsida på nätet där man kan få råd och se var behandlingscenter finns i Sverige. Hon blev väldigt tacksam och uppskattade att jag var så ärlig i mitt svar.
Idag fick jag ett mail om att hennes syster blivit inlagd och ska få behandling, gissa om det var skönt att höra!! Nu hoppas jag verkligen att allt går vägen för denna unga tjej.
Till ni som är anhöriga eller har ätstörningar så är www.abkontakt.se en väldigt bra sida där man hittar mycket info.

Lycka till tjejen, du vet vem du är :)

Vårnytt i butiken :)

Jag vet inte vad jag ska säga för tillfället.. Lördagen och söndagen har inte varit en direkt hit om man säger så. Jag har ätit, det är inte det, det är hur jag mår när jag väl ätit. Ett par dagar har det gått bra att förtränga känslorna men nu går det inte längre.
I lördags åkte jag dessutom på ett bakslag, vi var ute och shoppade och det gick lite för lång tid mellan måltiderna och vad händer??
Jo, vi går förbi ett konditori och jag får ett infall och köper 3 tårtbitar med hem för jag var ju så sugen!! Fan Madeleine!!
Efter jag hade ätit dem så ville jag bara kräkas men jag gjorde inte det.. tack och lov, så nu kan jag tycka att jag var lite duktig i allafall!
Fick däremot fet ångest och det slutade med att jag tränade, gjorde 200 sit ups och benövningar i massor.
Avslutade med att springa 3 gånger upp och ner från 9e våningen. Det fick mig att må lite bättre men sen fick jag ångest igen för jag vet att jag inte får träna så mycket.
Söndagen gick väldigt bra till en början men sen fick jag ett godis sug som inte var av denna värld så vi gick och handlade massvis av godis och jag kunde inte sluta äta trots att jag mådde illa.
Resultat: Tränade till max!!!!!
Jag vill inte ha ett enda uns av fett på kroppen, hellre muskler då om jag får välja.
Jag menar om jag inte får kräkas efter jag ätit, hur ska jag då kunna förbli smal, enda lösningen jag ser är att träna bort maten. Jag äter åtminstone men det betyder inte att jag måste gilla det och äter jag så får jag lov att träna..
Så just nu är det min lösning ur detta ekorrhjul jag lever i.

I give myself permission..

I give myself permission to rest
I give myself permission to laugh
I give myself permission to play
I give myself permission to make mistakes
I give myself permission to say "no" to demands on my time that are simply draining
I give myself permission to say "yes" to what I want
I give myself permission to fulfill my lifelong dreams
I give myself permission to ask for what I want
I give myself permission to be who I am
I give myself permission to try again
I give myself permission to have fun
I give myself permission to design my own life
I give myself permission to stay focused on what's important to me
I give myself permission to be whatever bodyshape I like
I give myself permission to be imperfect
I give myself permission to ask for help
I give myself permission to stop caring what others think of me
I give myself permission to be me

Alldeles underbart :)

Jag har haft en superb vecka och det har gått riktigt bra med maten.
Det märks verkligen på mitt humör och jag är mycket gladare och har fantastiskt mycket energi. Precis så här vill jag må varje dag. Nu måste jag verkligen hålla fast vid denna underbara känsla och ignorera alla tankar på att jag går upp i vikt.

I torsdags hade jag besök av Lina från Stockholm i butiken och vi gjorde om skyltfönsterna, resultatet blev riktigt bra. Vi åt även ute på restaurang och jag var lite orolig för hur det skulle gå eftersom jag ska äta en viss portion med mat, men jag sorterade ut hur mycket jag skulle äta och åt inte mer än det och det gick bra.

Helgen ska spenderas med in underbaraste dotter eftersom jag är ledig, tyvärr regnar det idag så idag blir det lite playstation och film mys!
I love my life at the moment! :)

Hey it's wednesday :)

Hade samtal i morse med min behandlare och hon var mycket nöjd med mig, jag var endast 2 kg från matchvikt så med andra ord har jag verkligen kämpat mig tillbaka :) därför har jag inte orkat skriva så mycket de senaste dagarna för jag har verkligen fokuserat på att detta ska gå vägen.
Tyvärr så får jag genomgå precis samma sak som vid början av behandlingen att kroppen sväller av vätska. Men om jag fortsätter äta som jag ska så ska det snart reglera sig.
Andra tänker kanske inte på det men jag känner att det syns men det är bara till att förtränga tankarna om att jag är tjock. Någonstans där inom mig vet jag ju att det inte är så..
Jag har gett Miss.Ätstörd en rak höger och hoppas att hon inte kommer tillbaka på väldigt länge.. Nu måste det bara gå!!

Åh idag är en sådan morgon då jag hellre hade dragit täcket över huvudet och legat i sängen hela dagen. Men jag vet att så fort jag kommer till jobbet så kommer jag att må bättre. Jag ska försöka äta när jag kommer till jobb för just nu går det bara inte, jag är alldeles svullen i kroppen av vätska pga att jag har börjat äta igen och jag verkligen hatar det. Jag önskar jag hade ett val, men i detta läget finns det tyvärr inget, jag måste bli frisk och enda vägen att gå är genom att äta.
Just nu för mig spelar det ingen roll om jag äter 5 eller 3 gånger per dag, huvudsaken är att jag äter.
Sen i eftermiddag blir det en jogging runda, det var ett tag sedan :)

I did it!

Jag har ätit middag precis men jag tyckte inte alls om det..
Jag tvingade mig själv för jag vet att jag måste, jag får inte falla tillbaka i gamla mönster.
Nu ska det storstädas, allt för att förtränga mättnadskänslorna och illamåendet..
Fungerar inte det så blir det lite träning, nu ska aktivitetslistan betas av tills obehaget är borta. Jag vill inte göra mina närmaste besvikna och jag vet att några redan är det men jag ska klara det..

Jag vill inte!!

Har jobbat idag och det var verkligen kul men jag har endast ätit en kanelbulle och en te kaka. Jag sket i lunchen och nu vill jag inte heller äta middag!
Min mage är så svullen och jag klarar bara inte av känslan så nu skiter jag i att äta mer idag.
Jag är arg och ledsen och förstår inte varför det måste bli så här, jag vet ju hur jag kommer att må om jag inte äter. Redan nu börjar jag känna mig svag i kroppen igen.
Allt jag önskar är att det hade varit lätt men det är det inte och det gör mig så arg, kan jag inte bara få förbli smal och äta och må bra??
Fy jag äcklas av att se mig själv.. Svullen, fet, det är vad jag är..
Just nu vill jag bara slå sönder varenda spegel i min närhet för det jag ser är inte jag...
Låt det bli onsdag morgon nu för jag behöver verkligen samtalet med min behandlare..
3 dagar måste jag klara, sluta känn efter, bara gör det!
Ät för fan!! Ska det vara så svårt... Ja tydligen...

Jobbe helg :)

Yey!! Jobbe dags!! Jag var dålig hela dagen igår och misstänkte först att kräksjukan var på gång men det var endast magen som strulade och jag mådde illa som bara den. Är inte helt hundra idag men har ändå beslutat mig för att gå och jobba!
Jag kan bara inte låta bli :)
See you soon guys!!!

I wish you were here..

One day..

Senaste dagarna har varit riktigt jobbiga, ja jag har ätit, så ni behöver inte undra över det. I alla fall 3 gånger om dagen.
Jag har fått jobba väldigt mycket med mitt psyke, allt jag kan säga är att det suger att gå upp i vikt.. Jag hatar det!! Nu när jag har börjat äta igen så svullnar hela kroppen av vätska, magen är kass och jag känner mig väldigt illa till mods i min egen kropp. Jag hatar den!! Jag hade inte haft något emot att rymma ur min egen kropp..

Varför kan jag inte bara se det alla andra ser.. De tycker att jag är för smal, jag tycker att jag är för fet..

Äta = Träna
Det får mig att må lite bättre men bara lite.. Jag får träna 3 gånger i veckan så det börjades det med i onsdags. Jag hade hellre tränat varje dag men jag ska följa det som jag blir tillsagd och jag ska fortsätta trycka undan mina känslor för det är det enda sättet för mig att få detta att fungera.
Validering: Du är fin, söt, smal, snäll...
Nä validering sucks, jag kör mitt eget sätt så länge det fungerar...

GÖR DET, FÖRTRÄNG DET!!!

I'm not speaking..

and it makes me sick....

Det går bra nu!!

På riktigt är det faktiskt helt sant! Jag är på rätt väg och inget kan stoppa mig nu! Jag förstår inte varför det ska gå så upp och ner alltid.
Förra veckan var jag helt besatt av att inte äta och ville bli smalare men nu vill jag äta och bli frisk. Tack vare behandlingen så vet jag hur jag ska ta mig ur dessa situationer. Fast detta återfallet varade längre än normalt och jag kände hur hjärnan och kroppen blev påverkad av att inte äta. Allt var suddigt i huvudet och jag var riktigt svag i kroppen. Fy fan, aldrig mer att jag vill gå tillbaka och må så dåligt.

Nu ska jag äta och skita i hur jag ser ut, jag vet.. lättare sagt än gjort.
Jag är livrädd för att folk kommer att tycka jag är tjock men jag måste sluta bry mig om det. Det viktigaste är att jag blir frisk, så skit i alla andra Madeleine!!
Jag vet vad som måste göras och allt jag har lärt mig på kliniken måste jag jobba med nu. Om inte för mig själv så måste jag göra detta för min dotter, hon är den finaste jag har.

With that said... I'm back on track!!!

Happy days!

Gårdagen gick suveränt med maten, jag åt 5 gånger och till och med McDonalds!!
Jag känner att orken är på väg tillbaka och jag börjar må ganska så bra i huvudet.
Nu får jag bara inte släppa denna känslan utan så fort jag känner för att inte äta så ska jag tänka på hur dåligt jag mådde förra veckan. Jag vill aldrig mer gå tillbaka till det livet.

Nu måste jag verkligen kämpa emot och jag ska vinna detta oavsett vad.
Jag försöker förtränga alla tankar om att jag är tjock, aktivitetslistan är beredd vid eventuella ångest attacker, min helkropps spegel har jag vänt, 24 jeansen har jag slängt, alla utom 1 par.
Allt för att undvika att falla! Jag ska ta mig upp, och det ska hända nu, idag, imorgon och för resten av mitt liv.. Ni ska få se!!

Minimy vert!

Minimy Vert Skate :)

Minimy vertskating med pappsen

Minimy skate :)

Då bär det av till bryggeriet för lite vert åkning =)

Good morning!!

Idag skiner solen!! :)
Jag har just ätit min frukost, 2 mackor och fil med flingor. Det minsann!!
För idag är en bra dag och jag ska alldeles snart gå till jobbet och sen ikväll ska
jag och min dotter på tjej skate på bryggeriet. Så idag ska jag äta alla 5 mål så jag orkar åka bräda ikväll :) Ska bli sjukt nice!!
Ha en fin dag allihopa!!

KaOs!!

Dagen började bra med skateboardåkning på Stapel parken.
Mini är så djävla grym och var den enda tjejen där idag bland alla pojkarna.
En vacker dag blir hon väl proffs som sin pappa.
Jag åkte också lite trots att jag inte får och det var som Bambi på hal is..

Efter det åkte vi hem till min mamma på middag.
Sen vägde jag mig när jag var där och jag hade gått ner 1 kg till :(
Just nu är jag bara ARG, LEDSEN, FRUSTRERAD och BESVIKEN och vill bara skrika.
Jag är så djävla kass och jag är så trött på att det ska vara så djävla svårt.
Idag har jag ätit en gång så det är bättre än inget och imorgon ska jag till jobb så då lär jag nog äta lite mer.

Jag brukar aldrig gråta nästan men idag kan jag inte sluta.. jag är så djävla ledsen på mig själv och det gör det inte bättre att jag gör alla mina vänner besvikna..
Att jag inte förstår att jag leker med mitt eget liv och min hälsa..
Just nu känner jag att jag lika gärna kan ge upp och skita i det här och vara ätstörd.
Det är åtminstone något jag känner till, att vara frisk verkar vara helt omöjligt och svårare än jag trodde..
Djävla skit!!

I suck!!

Så glad!

This day has been just lovely :)
Jag känner att glädjen är på väg tillbaka YEY!
Tack vare att jag har fått i mig lite mat.
Huvudet känns inte lika tomt och jag börjar känna mig lite starkare i kroppen.
Jag har varit ute på promenad idag när min dotter skulle lämnas på kalas och jag behövde inte stanna på vägen.
Små framsteg med andra ord :) men för mig stora för jag verkligen hatar att få dessa
svackor och denna har varit rejäl och gjorde mig faktiskt lite rädd..
Men jag kan inte vara säker på att jag är ute ur den än.
Vi får se hur det går de närmaste dagarna.

Det viktigaste nu är att jag håller fast vid känslan av att må bra och validerar mig själv för att ta mig upp igen.
Men det är på G, jag känner det och är väldigt positiv inför morgon dagen.
I can do this!!
För jag är fin, vacker, söt, snäll, stark, modig...
Ja ni förstår poängen med att validera sig själv va??

Vår!!!

Moi :)
Minimy :) Mössa och luvtröja från Peak Performance

Våren är äntligen här :) så idag åkte skinnjackorna fram och vi drog ut på en liten shopping runda. Det inhandlades bl.a. ett par Hunters gummistövlar till Minimy
i marinblått. Hon älskar dem!

Nu ska det badas innan Mysan ska iväg på maskeradkalas :)

Sunny day!!!

Sååååå skönt med sovmorgon idag och jag har sovit en hel natt! Kan ni tänka er??
Det var ju ett tag sedan och jag känner mig ovanligt pigg idag!!

Kvällen spenderades med min dotter liggandes i var sin ända av soffan och Fame i rutan. Gammal dansare som jag är kunde jag inte låta bli att ta några dans steg och lyckades sträcka mig i ljumsken haha.
Det är andra gången det händer, att jag aldrig lär mig :)

Efter min dotter gått och lagt sig kom ångesten sakta krypandes över att jag ätit BK, chips och choklad.. Jag säger inte mer vad som hände efter det, det kan vi alla räkna ut.. Första gången sedan 4 månader.. Bläää aldrig mer!

Men nu skiter jag i det och går vidare..
FÖR idag är en solig fin dag och jag ska bara vila och mysa med världens finaste dotter och äta givetvis och undvika chips och allt annat äckligt.
Sen vid 17 ska Mini på kalas så då ska jag vila lite till..
Kanske dansa lite med! Jag kan inte låta bli efter filmen igår! :)
Som ni märker börjar jag må lite bättre och det känns så sköööönt.
Kan ju vara för jag går runt och validerar mig själv hela tiden, just nu funkar det utmärkt.

Fy fan vad du är snygg och bäst Madeleine!!! ;)

I'm a good girl!!

Vilken dag!! Jag har än en gång skött mig exemplariskt :)
2 timmars sömnen resulterade i lätt snurrighet, nästan som en billig fylla och jag har varit på super humör idag trots att jag är svag i kroppen och ganska tom i huvudet.

I morse åt jag frukost, sen pasta till lunch, sen mellanmål, till middag Burger King.
Jag HATAR BK men jag gjorde det för min dotter bad om det och det gick ganska bra..
men jag blev äckligt mätt. Jag tänker inte så mycket på det för tillfället för jag är helt slutkörd idag.
Promenaden hem tog ett tag och jag fick stanna ett par gånger för jag fick håll och hjärtklappningar. Ja jag vet... jag hade sträng vila idag men jag gjorde ju det för mat :)

Nu blir det film och chips och glass..
OHHHH NOOOO tänker jag.. Men idag ska det gå bra, så är det bara :D

This bitch gotta eat!!!

Miss Vilja

Jag har endast sovit 2 timmar i natt för jag hade hjärtklappning, kramper i benen och i magen så jag låg och vred och vände på mig hur länge som helst.

MEN under denna tiden låg jag och grubblade på en massa saker och peppade mig själv att idag så skulle det bli en bra dag.
Därför vågade jag inte somna för jag var rädd att den känslan skulle vara borta när jag vaknade.
Det var den inte minsann, jag steg upp, lämnade iväg dottern, kokade kaffe och åt en macka.

Matdagboken har åkt fram igen och kl 12 ska jag äta igen, känns som att jag är inte riktigt redo att släppa den än.
Jag har pratat med mig själv hela morgonen ;) man kan tro att jag är lite schizo men Nej det är jag Ej!

Det som går runt i huvudet är:
Du kan Madeleine!!
Du är värd ett bättre liv!!
Du är underbar!!
Du är fin!!
Nu djävlar måste du ta tag i det!!

Om jag tror på det vet jag inte riktigt men det hjälper mig att gå vidare för stunden.
Jag är livrädd för att gå upp i vikt men jag vill inte må så här, jag vill vara den Madeleine jag var för 1 månad sen. Den verkliga Madeleine som är full av bus och sprallig..
Inte instängd i detta känslotomma skal för det är så det är just nu..
Ja tomt är rätta ordet, just nu har alla känslor tryckts åt sidan och jag går på viljan.
Det är en egenskap jag haft mitt hela liv att jag kan trolla bort mina känslor bara så där..
Hur vet jag inte men just nu räddar det mig..

With that said...Lunch time :D

Tårar!!

Jag kan inte beskriva i ord hur jag känner det just nu..
Sorry chefen för att göra dig besviken men jag åt inget som jag sa att jag skulle göra. Så idag har jag ätit... ingenting..

Det gick bara inte som jag hade tänkt idag..
Jag kan inte sluta gråta, jag är sååå arg på mig själv och jag ber om ursäkt till alla som jag har gjort besvikna..

Jag mår precis lika dåligt som i oktober när jag påbörjade behandlingen och min vilopuls är uppe i 100, jag skakar och jag har fått hjärtklappningar igen.. It sucks big time..
Jag har fått total förbud över helgen att ens promenera utan det är sträng vila som gäller.
Sen ska jag äta på fasta tider, det kvittar hur mycket så länge jag äter.
Så jag har planerat morgondagen i detalj..
Nu måste det bara gå!!

What a ride!!

Då har jag varit på kliniken och det visade sig inte vara mitt sista samtal.
Jag ska gå kvar i öppen vården och jobba 50% förmodligen, det vet jag helt säkert imorgon.
Jag fick börja med att väga mig och det var inte kul alls och det slutade med att jag grät floder. Den visade att jag är tillbaka på ruta ett igen och det gjorde mig så besviken... Fast jag kände nästan det på mig att det var så.
Jag kommer inte att skriva hur mycket jag gått ner men det var en del..
Det är också därför jag varit sjuk de senaste dagarna för min kropp har tydligen sagt ifrån sa min behandlare..

Min behandlare sa även att läget var riktigt allvarligt och jag får jobb förbud till efter helgen och ska vila upp mig och äta så gott det går och ta hjälp av mina nära så jag kan klara av att komma på fötter igen.

Därefter pratade jag med min chef på Peak som är världens bästa och väldigt förstående och han ska ta upp det imorgon på personal mötet så alla vet hur läget är med mig. Han gav mig även lite pep talk så tack för det Mr.Rob!

Nu ska jag ta mig en kopp kaffe och läsa nya numret av Elle som damp ner i brevlådan idag!! YEY!!

Sista samtalet på kliniken..

Noooo, jag är fortfarande magsjuk och förkyld och jag är så trött på det nu.
Har inte sovit en hel natt på 3 dygn and it sucks.

Då var det torsdag och idag är mitt sista samtal och vägning på kliniken, jag ska försöka ta mig dit för det är viktigt för mig att få prata med min behandlare.
Jag har ju som sagt en hel del att prata med henne om då det gått väldigt upp och ner för mig sista tiden.
Åh låt mig få må lite bättre i eftermiddag så jag kan ta mig dit.
I need it!!

Just a little bit

Just a little bit stronger
Just a little bit wiser
Just a little less needy
And maybe I'd get there

Just a little bit pretty
Just a little more aware
Just a little bit thinner
And maybe I'd get there

Clearly, I remember
Hiking up my skirt
Asking for your time

Clearly, I remember
Nervous if ever confronted
And questioning myself

Perhaps if I got better
Perhaps if I challenged myself
Perhaps if I was

Just a little bit stronger
Just a little bit wiser
Just a little little less needy

Then maybe I'd get there

Clearly I remember
Pulling up my skirt
Staring blank ahead

Clearly I remember
Days of useless crying
Almost feeling dead

I told another lie today?

Följ min blogg med bloglovin

Jag ljög idag tror jag, inför min morbror.. Han frågade om jag hade börjat hoppa över måltider igen, antagligen för att det syns på mig, jag vet inte..

Till saken hör att jag har faktiskt varit sjuk i några dagar med förkylning och maginfluensa vilket har resulterat i åtskilliga toabesök i 3 dagar. Men jag har faktiskt försökt äta så gott det går och ja jag hade några dagar med självsvält i förra veckan men jag tog tag i det och började äta igen, det är väl det som är huvudsaken?

Nu när jag varit sjuk har jag valt att äta även om det har varit jobbigt och jag inte har känt någon hunger. Jag vet hur viktigt det är att äta regelbundet och jag ska försöka följa det hädanefter.

Åh.. min sista vägning och samtal med min behandlare är imorgon och hur jag än mår så måste jag dit. Jag får ta taxi om jag fortfarande mår lika kasst som idag.
Wish me luck!!

Noooo!!

Vad är det här?? Har fortfarande feber och förkylningen vägrar släppa.
Tyvärr guys nu finns det bara ett sätt kvar att försöka bota denna förkylning på.
Burken med inlagd vitlök har åkt fram och den står här just nu på bordet framför mig.
Jag måste bara förbereda mig mentalt för jag verkligen HATAR vitlök haha!
I will smell as hell!!! ;)

Sleepless

Så går det när man är sjuk och sover hela dagen. Har sjukt ont i kroppen och huvudet men febern har nog avtagit lite känns det som.
Maten har gått bra idag och jag har nog ätit 6 gånger vilket är mer än jag ska äta fast mindre portioner.
Jag har inte tänk så mycket på att jag ätit utan bara gjort det, på något sätt när jag sjuk och febrig så stänger hjärnan ner och slutar bry sig.
Reaktionerna kanske kommer sen när jag är frisk igen.. Vi får väl se.
Men jag har bestämt mig och jag ska bli frisk hur jobbigt det än må vara!!

Lovely daughter

Tur man har världens underbaraste dotter :) Hon e bara för go' som bakar smulpaj åt mamsen när jag är sjuk och ja det är hon på bilden :)
Följ min blogg med bloglovin

Ynklig..

Tänk om man hade haft "that special one" vid sin sida när man är sjuk och ynklig.
En som bäddar ner en, lagar mat, puffar till kudden, viskar fina ord i mitt öra, kramas, håller om en, är där för bara mig.
Jag hade gett allt för det just nu! :)

Kill me now!

Vet inte när jag var så här sjuk senast, jag till och med skakar tänder så som jag fryser. Två duntäcken hjälper överhuvudtaget inte alls. Kunde behövt några bra tips på hur man snabbt blir frisk :). Jag hatar att vara sjuk!!
Detta suger fett, snälla skjut mig nuuu!!!

Sjuk :(

Har sedan igår haft världens feber, inatt sov jag med dubbla täcken, raggsockar och dubbla kläder, ändå frös jag.
Fiii faaannn vilken förkylning säger jag, det känns som mitt huvud ska sprängas! Det blir inte mycket sovande iheller idag för de renoverar huset och borrar som in i :(
Så här sitter jag och fryser framför datorn med mitt täcke, en kopp the och äter frukost. Mentalt är det en bra dag idag trots att jag är sjuk och jag ska äta och dricka the så jag är frisk tills imorgon!

Sista veckan!

Jag är inne på min sista behandlingsvecka i öppenvården, känns väldigt konstigt att inte kunna ha någon sen som man kan prata med om sina problem.
Mitt sista samtal och vägning är på torsdag efter jobb. Just nu känner jag för att göra precis som på bilden med den där vågen på kliniken.
Ikväll har jag druckit massvis med the för att kurera min förkylning, jag bara måste till jobb imorgon, jag kan inte vara hemma en dag till!

Jag är stark, tror jag..

Eller? Jag vill tro det, men vissa dagar fylls av förtvivlan, gråt och ilska.
Idag är en sådan dag, en dag som inte borde få finnas, en dag som ska glömmas för alltid.
Jag har dock ätit precis och mår skit, jag förstår inte vad det är som händer med mig. Har jag levt i en bubbla i 16 veckor under min behandling??
Det gick ju så bra på kliniken och de berömde mig för jag hade skött mig så exemplariskt.
De hade inte haft så många patienter som klarat det så bra som jag.
Då undrar jag, vart gick allt fel nu då? Jag tvivlar inte ett dugg på att jag en dag kommer att nå mitt mål men just nu känns det bara så hopplöst och jag vill bara ge upp.
Ja jag vet, jag ska inte ge upp!! Men just idag är en sådan dag och imorgon kommer bli en fin dag för då är jag på jobb igen.
Håller tummarna att denna dunder förkylning jag åkt på är borta tills imorgon..

Damn me!!

Följ min blogg med bloglovin

Jag vet att alla undrar hur det har gått idag..
Det har inte alls gått bra, så nu vet ni det.
Ledsen om jag gör er alla besvikna nu men det har helt enkelt inte gått vägen.
Jag har sovit halva dagen och har inte ätit något alls, jag har endast druckit kaffe och vatten.
Åtminstone så ljuger jag inte längre om mitt ätbeteende utan är helt ärlig i hur det går för mig. Jag hatar mig själv just nu och jag förstår inte varför denna spärr i huvudet inte bara kan släppa taget och låta mig äta?

Ibland önskar jag att jag kunde spola tillbaka tiden till den dagen då min tränare på gymnastiken piskade mig i magen med sin käpp och sa att jag måste bli smalare.
Jag var inte ett dugg tjock och hade en väldigt vältränad kropp utan ett gram fett på kroppen.
Jag önskar att jag inte hade lyssnat på vad hon sa, men jag ville bli dansare och gjorde allt för att försöka nå mitt mål. Tyvärr med oanade konsekvenser. Inte visste jag att det skulle sluta med en livslång sjukdom som jag måste kämpa mig igenom varje dag.
Jag hoppas denna dag är över fort så jag kan jobba imorgon, att vara ledig är inget roligt alls.

Ont i magen...

Nu har jag planerat morgondagen i detalj, nu hoppas jag bara att det går vägen.
Efter frukost måste jag gå och handla mat. Precis som förr när jag jobbade har jag ingen mat hemma eftersom min dotter äter i skolan och hos min mamma.
Så imorgon måste kylskåpet fyllas direkt på morgonen så jag kan äta lunch.
Det går inte att beskriva hur nervös jag är och hur ont det gör i magen när jag tänker på det.
Tänk om allt går fel igen bara för att jag är ledig?
Jag måste klara det, jag kan och jag vill. Jag vill inte göra alla besvikna igen..
Nu ska du klara det Madeleine, så är det bara!!

What to do??

Åh jag börjar redan bli nervös inför morgondagen.
Jag är ledig imorgon och Mini går i skolan och jag har ingen aning om vad jag ska hitta på för att undvika att falla.
Allt måste planeras ikväll i minsta detalj, måltiderna och vad jag ska göra däremellan.
Helst av allt vill jag ut och springa men jag vet att min kropp inte är tillräckligt stark för det än.
Sakta men säkert känner jag att orken är på väg tillbaka så kanske att jag kan ta en liiiten runda imorgon :)
Men bara en liten..

Acceptans

Med acceptans menas att välja att se, ha och stå ut med både den inre och den yttre verkligheten utan att fly, undvika, förvränga eller döma den och att handla
utifrån denna verklighet och i riktning mot sina värderingar och mål.

Byta hjärna?

Tror på riktigt jag ska transplantera min hjärna till en icke ätstörd.
Wish that could be done...
Äter just nu frukost och det går väldigt segt idag men jag ska äta upp och sen är det jobb som gäller.
Weee något som gör mig glad idag.. och promenad i solen till och från jobb :)

Sömnlös..

Måste sova men det går inte. Jag kan inte sluta grubbla på all mat som jag har ätit idag. Vad det kommer att göra med min kropp.
Varför kan jag bara inte släppa taget och vara fri??
Alkoholister, drog och tablettmissbrukare kan undvika sina laster men en ätstörd kommer aldrig ifrån maten.
För att överleva måste jag äta, att det ska vara så svårt för mig att förstå!
Jag blir arg på mig själv och jag önskar någon kunde bankat vett i skallen på mig.
Jag äter och känner mig nöjd för en sekund men sen kommer ångesten och jag måste ta till min aktivitets lista för att komma ur det.
Ska jag alltid efter en måltid behöva sysselsätta mig med saker för att tränga bort mina känslor och obehag?
Det var därför jag började träna så mycket för att känna att jag gör något åt all mat som jag intar.

Idag stod jag ut i känslan som man ska lära sig att göra och det kändes för djävligt.
Jag kunde inte sluta skaka och kunde knappt andas och det känns så obehagligt i kroppen och jag vill bara få det att försvinna. Förr hade jag aldrig ångest attacker.. eller var jag bara så tom i huvudet och undernärd så jag inte kände mina känslor.
Trots detta så har idag varit en bra dag enligt min behandling, för jag har ätit de 5 mål jag ska och det kvittar hur jag mår för jag har gjort min läxa.
Jag är väldigt nöjd med dagen trots att jag mår skit..
Jag HATAR denna sjukdom, försvinn ur mitt liv och låt mig leva istället!!

Stå emot!!

Dagen har fungerat utmärkt idag förutom kvällsmålet.
Jag bytte ut det mot glass och chips, vilket jag får om jag anser att jag klarar av det.
Åh jag ångrar det djupt!!
Fy fan vad jag mår illa, känns som jag har världens fetaste mage och det som är i den får mig att må riktigt illa. Varför åt jag inte fil istället så hade jag sluppit denna ångest.
Aktivitets listan funkar inte just nu,,, men jag ska inte kräkas, jag ska stå ut i känslan även om det så ska ta hela natten.
Fy fan alltså, jag ska komma ihåg detta nästa gång jag känner för att äta fet mat :(
Just nu så kämpar jag emot allt jag kan, jag måste fan gå ner och röka en cigg och ta lite frisk luft och se om det hjälper..
Åhh ångest, jag pallar inte detta just nu, blä och fy och fy fan och fasen åsse och bajs och skit och mög och allt annat fult jag kan komma på!!! It makes me sick!!

Kocken Carinas morotscones :)

Här kommer ett recept på super goda scones som vi fick till mellis varje måndag :)

3 dl vetemjöl
3 dl havregryn
1 msk bakpulver
½ tsk salt
½ dl socker
1 tsk kanel
75 g smör
2 dl rivna morötter
2 dl minifraiche

225 grader 15-18 min. Serveras med philadelphia ost och sylt eller kesella vanilj. They are lovely :)

Lunch time!!

Äter just nu lunch, jag fick slänga om mellanmål och lunch idag.
Det blev pasta som min käre morbror gjort :)
Idag är en bra dag och jag mår super :)

Till alla er som tror att jag har gett upp..

NEJ det har jag definitivt inte och jag kommer aldrig att göra det.
Just nu är jag på rätt väg igen men samtidigt är jag beredd på att falla igen och jag måste lära mig att inte ta ut det över mig själv när det väl händer.
Så länge svackorna inte är längre än ett par dagar så är det okej enl. min behandlare.
Varje gång har jag rest mig, det är bara det att det tar ett tag och jag anklagar mig själv för att jag har misslyckats.
Men det är inget misslyckande, jag har tagit mig ur situationen och gjort något åt det fick jag höra.
Även om man kan tro att jag har gett upp så är det inte så, jag äter nu och försöker hitta rätt igen.
En dag I will make it!!

frukost

Japp jag åt frukost precis, så Anna du behöver inte fråga idag :)
Jag njöt ju inte precis av den men jag vet att jag kommer må bra av det.
Nu ska det duschas och sen iväg till jobb, tack och lov, så jag slipper tänka på maten.
Jag har inte tränat på 3 dagar och ska inte träna på ett tag framöver, jag kommer endast att ta promenaderna till och från jobb. Jag ska inte säga vad jag tycker om det...men jag vet att det kommer bli extra hårt hjärnarbete för att stå emot.
MEN jag ska klara det, kanske inte idag, kanske inte imorgon men någongång i framtiden. Jag är säker på att jag en dag kommer att nå mitt mål!

Even the best ones fall down sometimes...