Oh nooooo,
tankarna far runt i huvudet när jag tänker på kvällens 3-rätters meny.
Värför ska det alltid bli så här??
Ångesten kommer smygandes och jag funderar starkt på att avboka, jag får panik bara
på tanken att äta framför andra.
Resultatet blir att jag inte har ätit något idag och kommer nog inte kunna göra det heller. Fy fan vad detta suger eller närmare bestämt, jag suger!!
I give up!

Året som gått har faktiskt varit det bästa på länge om man ser till hur bra jag faktiskt har mått.
Trots 3 rejäla svackor så har jag inte mått så här bra på 14 år. Vad är 3 återfall jämfört med att vara ätstörd varje dag? Huvudsaken är att jag har tagit tag i det varje gång och när jag märker hur bra jag faktiskt mår av mat så är det värt att kämpa för varje dag.
Jag hoppas på att det nya året för bra saker med sig och att jag fortsätter kämpa mot ätstörningen hur jobbigt det än är.
Jag är vacker som jag är och jag vill vara den Madeleine jag förtjänar att vara.
Gott nytt år önskar jag er alla!

Nooooooo jag är för fet för min nyårsklänning... Det suger! Ut och shoppa ny imorgon med andra ord, kommer känna mig som en stoppad falukorv vad jag än väljer. Åhhh it sucks!!

Så fyllde man år idag, ett år äldre och ett år visare, eller nja nästan. Har jobbat idag och det var lika givande som vanligt och jag åt till och med 2 bitar tårta utan problem. Ett extra hurra för mig idag!!
I present fick jag bl.a. lyxkrämer från Estee Lauder, finns inga bättre krämer om man inte vill ha rynkor ;) Love it!
Fast bäst av allt idag var ett kärt samtal från långtbortistan, det var alldeles underbart att höra hans röst och jag blev så glad :)

Äntligen är julen över!!
Vi har bott hemma hos mamma under julen och det har faktiskt varit riktigt jobbigt emellanåt, då familjen ställer en massa frågor om min vikt, påpekar att jag gått ner i vikt, kontrollerar vad jag ätit och jag kunde inte "göra mig av med maten" när jag mått illa efter måltiderna. It sucks!
Så´det var bara till att gilla läget och dölja ångesten så gott det gick.
Fy fan, det är så skönt att slippa all julmat på ett helt år..
Det negativa med att börja äta normalt igen efter självsvält är att kroppen svullnar upp med vätska och jag är fetare än jag var innan jag blev dålig. Det suger och jag
hatar att känna mig mullig, stor, fet, äcklig och jag hatar varje spegel i min närhet.
Nej jag måste sluta se ner på mig själv, måste intala mig själv att jag ser bra ut, folk påstår det i allafall, fast tyvärr kan jag inte se det själv.
Måste intala mig själv att jag är fukkin' awesome!!! Börjar med det imorgon,
jag är alldeles för trött för validering idag ;)

Men skit i det, idag jobbade jag igen och det var såååå kul!
Älskar mitt jobb och mina arbetskamrater, tror fan inte man kan hitta en bättre arbetsplats.
Imorgon är en ny dag, dvs nya tag.
Morgondagens mål är 5 måltider av 5, får se om jag lyckas, idag blev det 3,
4 om man räknar kaffe till middag hahaha fan vad jag suger på den här bli
frisk grejen, det är ju fan löjligt hur svårt det ska vara.

Godnatt alla fina och puss till en väldigt speciell person :)

Back on track!
Jag mår mycket bättre fysiskt tack och lov.
Mat är ju inte min favorit direkt
men jag vet att jag måste äta just nu för att må bra.
In i munnen, tugga, svälj, inte tänka, inte känna, stå ut med tanken..
Whatever, det funkar tills vidare, tills den dagen jag känner mig tjock igen, om ett par jeans klämmer eller om någon säger att jag gått upp litegrann.
Då börjar vi om igen, dagar av självsvält, depressioner och idioti.
Åh, vad negativ jag låter, men jag misslyckas ju hela tiden så varför skulle det
gå just den här gången??

Saknar väldans en person som jag har kär ;D God jul önskar jag dig långt där borta någonstans, somewhäääre out thääääre :D

Kära tomten!
I år önskar jag mig ett fett hus och skulle inte det gå för sig så funkar
det med en Rolex också eller en hårförlängning eller varför inte en skidresa till Österreich, ja ett hus i Österrike funkar det med :)
Jag har varit väldigt snäll i år och tycker jag förtjänat detta ;D
för jag är awesome!

Oh how I miss sweet, sweet Paris!

Då var jag sjukskriven en vecka, det behövs kan jag säga.
De senaste dagarna har jag fokuserat på att äta så gott det går och vilat en hel del.
Känner så smått att energin är på väg tillbaka :)
Dagen spenderades hos syster och det blev en hel del mys med systerbarnen.
Plus pizza till middag, örk, min syster varnade mig att tänka efter innan jag åt för att undvika kräkning. Men det gick otroligt nog bra.
Hurra för mig! Ett steg i rätt riktning.
Fy fan vad jag är awesome!!

I'm broken
I'm hurt
I've cried so many tears for you,
and you don't give a fuck
I'm tired of always beeing the person
that's not good enough

I'm sorry
I fucked it up!

En dag fylld med skratt och en kväll fylld med tårar.
Jag har inte så mycket mer att säga ikväll...

Jag är på rätt väg!
Upp med andra ord.
Det kändes verkligen som jag skulle dö de senaste dagarna, så svag var jag i kroppen och kräksjukan gjorde det hela ännu värre.
Nej, jag har bestämt mig en gång för alla.

Jag har aldrig mått så bra som jag gjorde efter behandlingen och jag måste tillbaka dit, jag vill vara jag, mig själv, den glada Madeleine som alla fått se det senaste året förutom när jag fått mina återfall.
Inte ett tomt skal, fyllt av ångest och självdestruktiva tankar som bryter ner den jag egentligen är.
Det är dags för mig att inse att jag är fin som jag är och förtjänar ett värdigt liv utan ätstörningar.
Jag har världens mest fantastiska människor i mitt liv och de förtjänar mig som den jag är, frisk. Inte ska de behöva spendera sin tid över att oroa sig för mig, att jag har ätit och kontrollera allt jag gör.

Jag har ett nyårslöfte för första gången i mitt liv.
Bli den Madeleine du förtjänar att vara. FRISK!

Har nyss vaknat efter att ha slumrat till en stund och tänka sig så drömde jag om Honom! Lovely!! :)
Ni kan tro att jag vaknade med ett leende på läpparna. Puss till honom far, far away!!

Kräksjukan har ännu inte gjort sig påmind sedan igår.
Fy fan vad skönt!
Dock är jag sjukt svag i kroppen och blir yr bara av att stå upp, 4 dagar utan mat i kroppen känns kan jag säga... Detta kom inte alls lägligt när jag just fått ett återfall. MEN jag ska ta mig upp, än en gång, det kanske inte blir den sista men jag ska tillbaka till den Madeleine jag en gång var när jag var "frisk"

Jag hatar att må så här, jag är fullständigt tom inuti, orkeslös och är nära att ge upp men jag vet att jag kan ta mig ur än en gång.

Ännu en gång... Jag är så djävla trött på den frasen, kan man inte få ta sig upp och stanna kvar där en gång för alla.
Hur svårt kan det vara egentligen??
Jag har dock bestämt mig.. För att bli frisk..
För min skull, för jag är värd detta så mycket som jag har kämpat för detta så är jag fan värd det!! Att få vara frisk!
WORD!!!

Yey!!! Fick nyss ett samtal från Love långtbortistan :)
Det gjorde mig så glad!! Jag längtar så efter honom...
Det var underbart att höra hans röst men stackars honom, jag måste ha låtit jätte uttråkad pga av att jag är sjuk och helt svag i kroppen haha!
Skynda hem! Aj miss you love!!

KÄRLEK

Fortfarande sjuk :( trodde jag mådde lite bättre i morse men ett tag efter jag ätit satte kräksjukan igång igen. Åhh det suger...
Jag vill verkligen jobba imorgon, då vet jag åtminstone att jag äter regelbundet.

Har haft kontakt med en tjej från kliniken och det går upp och ner för henne med men hennes stärkande ord och tankar har fått mig att en gång för alla att vilja bli frisk.
Tack för att du finns, älskar dig, du vet vem du är!!
Kommer aldrig att släppa taget om dig, du är den mest fantastiska person jag vet och sååå stark. Kärlek till dig!!

Some search, never finding a way
Before long, they waste away
I found you, something told me to stay
I gave in to selfish ways
And how I miss someone to hold
When hope begins to fade...

Älskar denna låten!!

Holy Crap!!!
Detta är inte sant!!
Vaknade inatt med världens kramper i magen,,
Kräksjukan...
Fy fan, jag hatar dig!!

Har bestämt mig för att ta tag i mig själv imorgon. Jag kan inte fortsätta så här,
jag märker hur orkeslös jag blir för varje dag som går..
Min kropp skriker efter mat!
Fan vad blåst man är som utsätter sig för detta gång på gång när man vet om vilka risker man tar.

Validering är vad som gäller imorgon, det var längesedan jag använde mig av det, kanske dax att testa igen nu när allt går utför.
Fy fan vad jag är awesome, snygg, smal, fin, vacker och söt!!! Sa jag snygg?? Awesome? Ja, det är jag det! ;)
Om jag säger det tillräckligt ofta så kanske jag tror på det själv till slut?

Imorgon är min dag och jag kommer bara att bry mig om mig imorgon för det är just vad jag behöver!
Godnatt alla fina och puss till en väldigt speciell person :)

Det har faktiskt hänt mig en massa bra saker också sista tiden som jag inte skrivit om..
Tänka sig så har jag stött på den stora kärleken och det känns alldeles underbart.
Han är den mest omtänksamma, sötaste personen man kan tänka sig med de finaste ögon och varmaste famnen.
Tråkigt nog åkte han i måndags på mission i landet Långtbortistan :(
Trodde jag inte skulle få höra något från honom på ett bra tag men än så länge så har jag fått mail varje dag och det gör mig så oerhört glad.
Jag har varit riktigt bortskämd och vet att han snart inte kommer kunna höra av sig så ofta, den tanken är riktigt jobbig och oron är stor varje dag att något ska hända honom.
Längtar så mycket efter honom och saknaden är enorm.
Skynda hem, love!!

Jag är djupt besviken på mig själv just nu, jag "glömde" äta både frukost, mellanmål, middag och kvällsmål idag och igår åt jag ingenting överhuvudtaget...
Hungerkänslorna finns inte längre där och jag vill inte äta, allt jag tänker på är att jag måste bli smalare.
Ja, jag vet att det är fel men något i mitt huvud säger att jag måste.
Imorgon är en ny dag och jag måste kämpa emot, jag får inte misslyckas denna gång.
Jag bara måste ta mig upp igen, fy fan vad drygt, vill bara gå och sova och inte vakna på flera dygn...
Har fått en läkartid senare i december och en tid på kliniken i februari.
Tills dess måste jag rycka upp mig så jag slipper behandling. Jag vill verkligen inte tillbaka.
Imorgon börjar jag om på nytt, skit också!

Egenanmälan är nu inskickad till kliniken..
Jag håller på att gå i tusen bitar och har svårt för att hålla humöret uppe!
Hatar att erkänna att jag har misslyckats men så är det.
Men är behandling det enda som kan hjälpa mig så får det bli så..
Är så djävla trött på skiten! Hoppas ni alla mår bra!

That day has come when my friend MIA came back into my life.
She knocked on my door for days and I finally gave in..

Sleepless nights, stomach pain and confusion are no longer just a bad memory from the past
It's my new reality and back to square one..

I'm up for the fight one more time,,
Are you MIA??

My mind is owned by disorder
To dream but not to think
I've opened my heart to the border
Between genius and insanity
I'd been that way for a while,
Walking that thin line
But after some time, I killed my smile
When only torture hid behind.
I'd starve myself for weeks,
And purge what I didn't need,
Hoping one day to be underweight
And as beautiful as I pleased.

Now I see the horror
Of what I have become.
I don't want to walk that border,
At least not with a gun.
I don't want to have to worry
About everything I eat.
I desire to be normal,
About my body's needs at least.
It will take a lot,
Most of which I have not.
I have cried because of this;
Afraid to untie the knot.

I don't know what will happen.
Will I gain or will I lose?
I can't stand the thought of becoming misshapen,
Or if this is the right path to choose.
However, I have realized,
That the body is not important.
Importance lies within the mind.
And now I think I believe it.
It will take a while,
To fix what's beneath my smile.
All I know is it's worth it,
Even if it's a long trial.

Åh, vilken natt! Dottern hade feberfrossa och vred och vände på sig hela natten.
Så det blev till att vabba idag. Nu sitter hon här i soffan och gråter och tycker det är inte alls kul att vara sjuk :( Stackars liten, känner på mig att detta kommer bli en lång dag!

This feeling I have whenever I eat
Makes me feel like I have suffered defeat

I feel ugly, empty, and not at peace
This urge to abide by hunger must cease

I am at my best when my stomach aches
I’m thinner, lighter, I feel each breath I take

I don’t know why I need to hide my way of life
It’s just like anyone else who cuts their cake with a knife

It’s a lifestyle of pride and self control
Although sometimes I feel like I sold my soul

When food touches my lips I feel like it’s a sin
That if I let it enter, my demons will win

The world sleeps as I'm wide awake
I have just made another big mistake
So determined that I set myself up to fail
I am living in my own hell
Self hate and disgust is what I feel
When will recovery ever be real?
Everyone tells me its all in my head
I feel like my insides are rotten and dead
Why is it that I just cant stop?
How long can this go on before I drop?
I am so angry with myself
Why can't I stop and think about my health?
This insanity makes me want to scream
If only this was just a bad dream
I would never wish this on anyone
I would like to know when this all begun
I don't want to do it again
This needs to be a battle I win
But it keeps calling me back in
What is wrong with me?
Why cant this let me be?
One moment I desperately want to get better
The next I don't want to give up on feeling light as a feather
Always trying to reach an unreachable goal
I feel as though there is a giant hole in the center of my soul
I cant give in yet again
I know this is a terrible sin
I always set myself up for fail
Trying and trying with no avail
One step forward, two steps back
I can never stay on track
What am I supposed to do?
I'm so sorry I keep doing this to you
I am so damn tired of this
I have fallen into a deep abyss
I have reached the point of no return
I am going to crash and burn

Hello, how are you, I am swell
And although my name will ring a bell
I'll tell you not, and here is why
I'm known for working on the sly
I will leave you with some clues
Which you can follow if you choose
A few of you will know me well
I am the secret you'll not tell

I have no face, no arms or feet
I have tears to drink and sick to eat
I just keep pushing, on and on,
Until bodies are going, going, gone

My victims smile, but are in tears
All faced with silent, invert fears
'Whats wrong with me?' they sigh and say
'You're fat', says I, day after day

Even though I know it is not true
I'll lie and say it, just for you
Because I exist to cause you harm
Me and Nervosa, arm in arm

For now my secret you shall know
As you watch in horror as I grow
For Bulimia, it is my name
and Body Image is my game

You tried to take
over my life.
Now bitch step back
I'm starting to fight.

You said you'd help me,
You said we'd win.
You could make me beautiful,
even within.

But now I know that you we're wrong
and I am trying to be strong.
To sit and write this note to you
because I am ready to fight you too.

Now I know you're such a witch
You tricked me you fucking bitch!!
I'll never let you do it again,
keep me away from all my friends?

I don't need you
without you I'm better.
You kept me freezing
inside a baggy sweater.

You have done a lot for me,
but now I just want you
to let me be.
Can you do that?
Just leave me alone?
Cause it's time for you to go home.

And if you can't
then I don't care.
You won't hurt me
don't you dare.


You won't hurt me.

Right?

Veckan har väl varit sådär, jag har misskött mig ganska så rejält.
Med andra ord är jag tillbaka på ruta ett.
Men skit i det, ikväll är det party hos en arbetskamrat och senare ska vi ut och bowla.
Tänka sig så har jag för en gångs skull med mig en date ;D
Det kommer bli en riktigt trevlig kväll, kanske borde jag äta något innan så jag håller ut hela kvällen...

Stort grattis till alla goa underbara pappor idag! Ni andra kan skämmas....

Det har hänt en hel del senaste månaden :)
En händelse är att min dotter spelade in sin första reklamfilm igår och cashade in sin första lönecheck! Hon tyckte det var super kul och var väldigt stolt över sig själv.
Jag själv fick också vara med på ett hörn som statist men utan pröjs haha!
Hon har varit på casting förr för bl.a. Brio men då tyckte hon inte det var roligt.
Nu när hon är 8 får hon själv bestämma. :)

Det var ett tag sedan jag skrev...
Jag har verkligen inte känt för att skriva av mig i bloggen.
Fast det kanske inte märks på mig så har jag mått ganska dåligt senaste tiden.
Maten har gått ganska bra förutom vissa dagar då jag ätit "förbjuden mat"
Vilket iofs inte är så ofta.

Det jobbigaste är nog tankarna jag har i huvudet och känslan av att leva med en
kurvigare kropp. Jag gillar inte alls hur jag ser ut idag och vägrar använda byxor
bara för att ingen annan ska se att jag har gått upp i vikt.
Många dagar funderar jag på att svälta mig eller kräkas men jag orkar bara inte lägga
ner energi på det för jag vet hur dåligt jag kommer att må om jag går tillbaka i gamla beteenden.
Så jag har bestämt mig för att brottas med tankarna och stå ut med min kropp,
jag hoppas på att jag en vacker dag ska sluta bry mig om hur jag ser ut och sluta må dåligt över det.
That's all for tonight my friends, hoppas ni alla andra kämpar på som jag gör!

Kaos i mitt liv på alla sätt och vis. Inuti och utanför min kropp är allt kaotiskt känns det som...
Sista veckorna har varit skit rent ut sagt och maten går upp och ner som vanligt.
I'm so sick of it!!!
Jag försöker förtränga allt genom att avskärma mig från omvärlden, vill inte att folk ska komma mig nära inpå. Jag är stark och kan hantera detta själv och ingen ska få se hur djävligt jag egentligen mår, jag är grym på att spela glad inför andra.

Har övergått till att bara bära klänningar så jag slipper se min kropp.
Gött som fan det och det får mig att må lite bättre...
Vet inte hur ofta jag kommer uppdatera för tillfället, jag är inte alls pigg på att dela med mig av mitt liv för tilfället. Ledsen för det alla fina läsare.
Men jag måste fokusera på att hålla mig över ytan och vill inte sprida mina negativa tankar över på er andra. Detta ska ju vara en "pepp att bli frisk blogg"
och just nu är jag inte där.. Sorry, guys.
Hörs snart, jag lovar!

You wanna play the game? It's like this:

You play around, you have fun, you share secrets,
you tell stories, you cry on each others shoulders,
you hold hands, you fall asleep in each others arms,
you think about forever.

But you don't fall in love.

The first one who does, loses.
and that would be ...me...

Jag vet att ni inte har hört ifrån mig på ett par dagar.. men jag har fokuserat på att ta mig upp igen och det lyckades :)
Just nu mår jag prima igen och äter som jag ska men det betyder inte att jag gillar det.
Huvudsaken är att jag äter och jag känner att energin är på väg tillbaka till min kropp.
Sjukt vad ett par dagar utan mat snabbt kan påverka min kropp så var det inte förr.
Men jag mår bra just idag och det är det som räknas, jag ger inte upp så lätt!

Kan inte sova...
Har ångest inför morgondagen, kom på att jag är ju ledig och då brukar allt gå åt pipan. Fan, önskar jag kunde ha jobbat varje dag.
Maten gick bra idag, jag åt 4 gånger, jag ska egentligen äta 5 men 4 är enligt mig godkänt.
Vi får väl se hur det blir imorgon, jag ska göra mitt bästa, I promise!!

Tänka sig hur långt jag kommit ändå...
För ett år sedan bestod mina dagar antingen av självsvält då jag åt ingenting, eller körde jag fingrarna långt ner i halsen efter måltiderna tills jag blödde på knogarna och tårarna rann. Vid något tillfälle höll jag på att kvävas för det fastnade i halsen... Fy fasen vad nasty!!
Idag kämpar jag för att stå ut i ångesten och inte överäta så jag måste kräkas..
Det har ju gått ganska bra förutom någon gång då och då.
Tro mig en vacker dag ska jag vara precis som alla andra, frisk och kry!!

Åh vad jag har sovit gott inatt :) På riktigt! Jag vaknade inte en enda gång.
Maten gick jättebra igår och jag var till och med hungrig när det var dags för mig att äta lunch. Jag känner att det är på rätt väg, som ni alla vet så ger jag fan inte upp!
Så idag ska jag äta alla måltider precis som igår för jag vet att det är bra för mig!
Ha en fin dag alla :)

Har knappt sovit inatt, låg och vred och vände på mig precis som förr..
Nä nu ska jag ta tag i mig själv från och med idag, jag hatar att må så dåligt!
Inviger dagen med en stor kopp kaffe och frukost på jobb för det lär behövas idag.
Uppdatering kommer ikväll hur dagen gått!!

Så skönt att denna dagen är över! Jag har haft fet ångest idag och det kryper i hela kroppen på mig. Jag hoppas verkligen jag kan somna inatt utan att drömma mardrömmar...
Mitt huvud känns alldeles tomt och jag kan inte tänka klart för tillfället, tack och lov att jag jobbar 6 dagar denna vecka, då vet jag åtminstone att jag kommer att äta regelbundet.
Tyvärr får jag skylla mig själv som hamnat i denna sits, jag är inte stark nog att
hålla emot rösten inom mig. Ibland går det att trycka bort tankarna men nu så har jag bara fallit och det suger fett, jag vill ju verkligen inget annat än att vara frisk. De bra dagarna känns som bortblåsta och det känns som jag hamnat på ruta ett igen och jag vet inte hur jag ska ta mig ur...
Jag tror att jag får ta fram denna röda pärmen från kliniken igen och försöka följa reglerna på egen hand, men det är fan inte lätt! Jag blir så ledsen och besviken på mig själv... Men vad inbillade jag mig egentligen? Att en 5 månaders behandling skulle göra mig frisk efter 14 år som ätstörd?? Den har bara hjälpt mig en bit på traven och nu måste jag verkligen kämpa, nu är det bara upp till mig och ingen annan om jag vill ha mitt liv tillbaka! Peace!

Vad är det som händer?? Jag har fått ett rejält bakslag och hur jag än försöker så lyckas jag inte komma på rätt väg...
I fredags hade vi personalfest och alla åt middag ute, jag sa att jag hade ätit hemma vilket jag inte hade, så lätt var det att komma undan med det!
Förr kunde jag ringa min behandlare men nu när kliniken har lagts ner finns det ingen jag kan prata med, jag känner att jag blir mer isolerad för varje dag och undviker folk i min närhet, allt för att slippa svara på jobbiga frågor. På något sätt måste jag försöka ta mig ur denna onda cirkel...

Har haft en urusel vecka, maten går inte alls bra. Jag har faktiskt ingen aning om varför, matlusten är helt enkelt bara borta och det är så djävla svårt att äta.
På jobbet har jag börjat slänga maten igen..
Fick även en tillsägelse av min syster i veckan för det syns tydligen att jag har gått ner lite grann. Trist som fan och att ljuga om det är ingen mening nu när alla vet om min sjukdom.
Aldrig trodde jag att det skulle vara så svårt, på kliniken gick det hur bra som helst, kanske för att någon alltid hade koll på en. Nu när ingen ser är det hur lätt som helst att hoppa över måltider.
Jag har även märkt att ångesten börjar komma tillbaka på kvällarna och jag har svårt för att somna och drömmer konstiga drömmar igen.
Jag måste fan äta, hur svårt kan det vara??

Börjar dagen med Glee som får mig på bästa humöret!

Japps!! Jag har en dålig dag, jag erkänner ;)

SO YOU'RE THE BITCH THAT TOLD THE BITCH THAT I'M A BITCH?
WELL, LISTEN, IT TAKES A BITCH TO KNOW A BITCH, BITCH!!

Alltså, ibland förstår jag mig inte på vissa människor!!
Vad är det som får dem att tro att de kan behandla andra precis hur dem vill eller rättare sagt, kan behandla mig precis hur dem vill?
Ja jag vet och alla mina vänner har sagt det förr, jag är för snäll, jag vet det.
Men jag har en tendens att alltid tro det bästa om alla tills de behandlar mig som skit.
Tack och lov har jag den egenskapen att jag kan kapa alla band med dem som inte är värda att få ta del av mitt liv.
Ja jag kan låta kall, det vet jag men för mig är det urskönt att skydda mig själv från att bli sårad om och om igen.
Så alla ni som inte är ärliga mot mig, please don't even bother to get near me...

Finast i världen!

Jag har fått många frågor om min vikt osv..
Så här ligger det till, när jag var som sjukast vägde jag 50 kilo, jag är 173 lång.
Jag hade bulimi blandat med självsvält, efter behandling vägde jag 62 kilo vilket är vad jag ska väga. Idag väger jag 58.. På väg neråt med andra ord men jag lovar att ta mig i kragen, jag ska aldrig mer hamna på botten. Jag har just ätit 2 skivor bröd utan något på. Bättre det än ingenting alls!
Nä nu säger jag bara BRING ON THE EVENING!!!!

Seg dag idag, det hände inte mycket på jobb...

Maten vill jag inte ens nämna just nu, känner inte för att dela med mig av den biten just idag. Det går inte så bra för tillfället. Jag fick en tillsägelse igår av familjen som såg att jag gått ner i vikt och jag sa bara att jag slutat äta godis, chips osv. Fy fasen så lätt det är att ljuga!
Jag vägde mig hos min mamma och jag hade gått ner 4 kilo.. Att det ska vara så svårt, jag får rent ut sagt spel!

Åh jag ryser när jag hör denna.
Denna låten lyssnade jag på varje morgon när jag promenerade till kliniken under min behandling. Den fick mig på gott humör. Idag när jag hör den mår jag kasst. Den får mig att minnas hur dåligt jag mådde under behandlingen.. Så dåligt vill jag aldrig må igen med andra ord har jag en anledning att kämpa på varje dag.

Åh vilken dag! Vi har massor att göra på jobb, det kommer in varor varje dag och vi försöker få ut det nya i butik så gott det går. Sen när det är tillräckligt med nya varor ute så ska jag göra om skyltfönsterna med höst varor. 2 veckor försenat men vad gör det??
Höstkollektionen på Peak är suverän så kika in i närmaste butik :D

Annars har maten gått relativt bra, heja mig!

Dags att jobba!! Äntligen, det är så tråkigt att vara hemma sjuk.
Det har kommit massor av nya höst varor som ska packas upp och skylten ska göras i veckan. Med andra ord kommer vi ha fullt upp :D

Sorry guys, har varit sjuk sen i tisdags med streptokocker och ryggmuskel inflammation så jag har inte ens orkat köra igång datorn.
Men nu mår jag mycket bättre och ska jobba imorgon igen, yey!!
Fy fasen, det suger att vara sjuk. Maten gick åt helvete rent ut sagt.
Känns som jag har slutat bry mig och orkar inte ens anstränga mig för att vända på saken. Är inne i en "jag äter när jag känner för det" period. Dvs nästan inte alls.
Tydligen så syns det redan på mig, för familjen frågade varför jag blivit så smal i ansiktet och om jag äter ordentligt, fy vad det är lätt att ljuga..
Men som sagt har jag varit sjuk och hoppas att det ska vända nu när orken kommit tillbaka.
Tack och lov så ska jag jobba imorgon då vet jag att jag åtminstone äter 3 gånger för att orka med hela dagen.

Önskar jag kunde knäppa med fingrarna och slippa denna skiten, men hur jag än gör så handlar hela mitt liv bara om mat, allt jag tänker på är: När ska jag äta? Vad ska jag äta? Hur mycket? Ska jag kräkas eller må illa? Kommer jag bli fet? Kommer folk att hata mig som tjock?

FÖRTRÄNG ALLA TANKAR MADELEINE!!!!
Life can be a bitch...